情緒勒索 那些在伴侶 親子 職場間 最讓人窒息的相處pdf

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2018年10月22日10:56:34 評論 482
摘要

想一想,你的生活之中,是否充斥著無數他人的要求?
你的大多數時間,是否都被用來優先滿足他人的想法?
甚至于,當你想要擺脫這一切,想要有一點自己的想法之時,你竟然會產生罪惡感,覺得自己對不起他人的期望?
如果答案是肯定的,那么,是時候該看一看這本書了!

情緒勒索 那些在伴侶 親子 職場間 最讓人窒息的相處 內容簡介

“我把這輩子的希望都放你身上。你怎么忍心讓我失望?”

“你把孩子給保姆帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。”

“如果你敢回公司加班,我們就分手。”

“我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。”

以上這些例子,你是否非常熟悉?如果回答是肯定的,那就說明你未曾察覺的“情緒勒索”,已經深深潛伏于你的日常生活之中。而正是這些我們習以為常的對話,在緩緩掐住我們的脖子,讓我們無法呼吸。

心理咨詢師周慕姿準確地剖析了情緒勒索互動的全貌,并精心建立了積極應對情緒勒索的各類搭配練習,通過理論結合實踐,幫助每一個深陷其中的讀者有效擺脫情緒勒索困境。

情緒勒索 那些在伴侶 親子 職場間 最讓人窒息的相處 目錄

[前言]你的人生,總是在滿足別人嗎?

第一部分 “情緒勒索”的樣貌

你不乖,所以你應該得到懲罰

情緒勒索者如何勒索你?

為什么我會動彈不得?──擺脫不了的“責任”與“你應該”

貶低你或你的能力

引發你的罪惡感

剝奪你的安全感

情緒勒索者的模樣

你拒絕我的要求,就是拒絕我

無法擺脫的不安全感

只想到自己

從過程中感受自己的重要性

怎樣的人,特別容易被“情緒勒索”?

我想要當好人

習慣自我懷疑

過度在乎別人感受

希望獲得別人的肯定

“孝順”文化與對“權威”的尊崇

第二部分 提升“自我價值感”,是避免被“情緒勒索”的護身符!

“自信”與“自我價值”的分別

自我價值感低落的人,容易陷入情緒勒索的困境中

童年對自我價值的影響

文化對自我價值的影響

聽話,你才是個好孩子

你應該“總是要更好”

你不該犯錯,你需要完美

權威,永遠是對的

要如何提升自我價值感?

練習重視自己的感受

學習了解自己

自我接納的重要性

練習表達自己的感受與需求

尊重別人的感受

為自己的感受負責/為自己做主

第三部分 如何擺脫情緒勒索?

清楚辨識“情緒勒索”的樣貌

為什么我們無法擺脫情緒勒索?

情緒勒索對我們的影響

當你開始小心翼翼 :失去自尊的第一步

自我懷疑 :我是否真的做得不夠好?

對自己失望 :為什么我沒有原則?

忽略自我 :失去感覺與表達感受的能力

合理化 :面對對方要求與自己順從的行為

習慣取悅 :讓對方開心,以減少沖突

以害怕為基礎的互動關系

我為我的情緒與行為負責,但不為你的 :建立情緒界限的重要性

如何建立情緒界限?(內在篇)

先和自己好好對話

只要我決定了,這就是界限

情緒“界限”,不是情緒“底線”

好好“感受”自己的情緒

你的人生,不需要為別人負責

我愿意承諾 :我會好好保護我自己

練習建立情緒界限的步驟 :停、看、應

停 :停止對話,轉移情緒,離開現場

看 :覺察自己的情緒,了解剛剛發生什么事

應 :擬定因應策略、練習并應用

開始改變吧!

[附錄一]拒絕被“情緒勒索”的勇氣/陳鴻彬

[附錄二]讓情緒不再被勒索/楊聰財

參考書目

情緒勒索 那些在伴侶 親子 職場間 最讓人窒息的相處 精彩文摘

第一部分

『情緒勒索』的樣貌

宥齊覺得自己快要發瘋了。

今天是宥齊的二十五歲生日,而宥齊也做了一個重大決定:他決定要在自己生日這天,向家中父母坦白“出柜”,承認自己是“男同志”的身份。

這是一個非常重要的決定,對于宥齊而言,要向信仰基督教的父母,承認他們的孩子、家中獨子的自己是“男同志”,是非常需要勇氣的,但是宥齊打算今年和自己的伴侶登記結婚,非常希望得到父母的祝福,也希望在父母面前,自己再也不必假裝自己是個異性戀,能夠做真正的自己。

但是,當他滿懷勇氣地向父母坦承自己的性向時,卻受到父母極大的反彈。

宥齊的媽媽非常失控地辱罵宥齊,認為他“很羞恥”,做這么“骯臟”的事,怎么對得起他的信仰?他們的教導?宥齊的媽媽覺得,自己居然養出這樣的兒子,兒子完全不顧他爸媽的顏面。

“你做出這樣的事情,你都不覺得丟臉嗎?真的讓我們覺得很羞辱……”對于宥齊,媽媽甚至以死相逼:“如果你要當同性戀,要去結婚,你要做出這么丟人現眼的事情,那我就去自殺,我去死一死算了!反正你也不在乎!”

而宥齊的父親呢?面對宥齊的“出柜”,宥齊媽媽的情緒失控,宥齊的父親只鐵青著臉站在一旁,冷冷地說一句:“把這孩子養這么大,真是孝順,供他吃穿念名校,讓他不用擔心生活,結果這樣回報我們。”

看到宥齊的媽媽在一旁極度憤怒,導致過度換氣,快要昏倒的樣子,宥齊的爸爸著急地拿藥給媽媽吃,再對宥齊補了一句話:“你看看你媽氣成什么樣子,你不知道你媽有心臟病嗎?你存心要氣死她?”

宥齊當下覺得好崩潰!一方面,他了解父母對于這件事的反彈,畢竟這有違他們的信仰,加上自己是獨子,父母會感到失望,這并不令他感到意外。但是他沒想到,他們的反應居然如此激烈,好像自己只要不按照他們的方式去做,自己就是個不知感恩,讓他們感到羞恥的壞孩子。甚至,他們出現的情緒、身體狀況,都是宥齊的錯,是宥齊要負責的……

我只是想要忠于自己,我沒有做錯任何事,

為什么你們要這樣對我!

宥齊很想要這么對父母喊出來,但一向很在意父母感受的他,一句話也說不出口,只能站在原地,一言不發,滿懷罪惡感地承擔父母失控的情緒與言語攻擊……

***

“喂,對,我現在準備要出發去開會,再過五分鐘就出發了……”尚淇耐著性子回復男友,這已經是尚淇今天接到男友打來的第五通電話。

尚淇的男友非常沒有安全感,他時常需要掌握尚淇行蹤,一旦他不知道尚淇去了哪里,或是電話聯絡不上尚淇,尚淇的男友就會瘋狂地奪命連環call,或是直接殺到尚淇的公司或家中,非要找到尚淇不可。

沒多久,尚淇的同事與家人,都知道尚淇有個管她緊緊的神經質男友。

對于男友的沒有安全感,尚淇覺得非常無奈,甚至是有點受不了;但為了安撫男友,尚淇仍然按照男友的要求,盡量回復男友的電話,報備自己的行蹤。

“你不會覺得很累嗎?”朋友不可思議地問尚淇。

尚淇只能苦笑,不知道該怎么回答。尚淇當然覺得很疲累,但是一想到之前與男友溝通這個問題,男友立刻情緒爆炸地對她說:“我會這個樣子,都是因為你!就是因為你上次偷偷跟朋友去夜店,居然隱瞞我,沒有跟我說,我才會變得這么沒有安全感,所以為了要讓我安心,這是你應該要為我做的。”

對尚淇而言,她知道上次隱瞞男友去夜店這件事是她理虧,但也是因為,那是個很久不見、從國外回來的好朋友,如果不去的話,尚淇覺得過意不去,但因為男友很討厭夜店,覺得那是個“墮落的場所”;如果尚淇邀請男友,一起去夜店與朋友聚會(嚴格來說,那其實只是間lounge bar),男友既不會答應跟尚淇一起去,也一定不會答應讓尚淇自己去。

一邊是好友,一邊是男友,考慮到兩邊的心情,尚淇只好隱瞞,自己去了,沒想到居然被男友發現。

男友著實鬧了一頓,甚至情緒崩潰,還揚言要跳樓,把尚淇嚇了一大跳。

“就是因為你騙我,我才會變成這樣,”男友對著尚淇說,“所以你不可以騙我,什么都要跟我說。”

抱著自己欺騙男友的罪惡感,加上對于男友每次情緒失控,可能會做出的自殘或玉石俱焚行為的恐懼,使得尚淇勉強地配合男友,盡可能接到男友的每通電話,報備自己的每個行程,以免他失控而跑到尚淇公司或家中鬧。

但尚淇也感覺,在長久的“被威脅”的恐懼中,自己愈來愈沒自信、愈來愈不快樂。

對于男友的愛,似乎也已經慢慢消失,只剩下害怕而已……

***

以上的場景,你是否感覺熟悉?事實上,這正是很典型的“情緒勒索”的關系互動。

以故事一與故事二為例,這兩個故事中,都有一個很明顯相同的元素,那就是:“因為你不乖,所以都是你的錯。”

如故事一,宥齊父母無法接受宥齊的性向,認為宥齊“讓自己失望”,而宥齊決定“出柜”,誠實面對自己的性向這件事,是“不符合他父母期待”的。父母希望的,是宥齊可以“繼續當一個異性戀者”,回到“社會的正軌”上,也符合父母的期待。

因此,當父母察覺到宥齊想當自己時,父母的感覺是“宥齊不乖”。“不乖”所造成的后果:父母因而失望、傷心、生氣、難過,甚至氣壞身子,或是導致其他親朋好友因而側目……父母認為,會造成這些結果,“都是宥齊的錯”。

故事二也是一個明顯的例子。實際上,尚淇男友對尚淇的掌控,已經超乎了正常人能夠忍耐的狀況,但尚淇仍然努力配合自己的男友。面對自己的需求與男友的脾氣,尚淇時常選擇妥協。

但是,當尚淇考慮到自己其他朋友的心情,因而選擇隱瞞男友時,男友立刻將一頂大帽子扣在尚淇頭上:“你很不乖,你欺騙我。”因此,男友覺得自己更有“合情合理”的理由控制尚淇的生活:“因為你不乖,所以你讓我沒有安全感,讓我生氣、失望,這都是你的錯,所以你就是要滿足我的需求,‘就是要聽我的’。”

而在故事一,宥齊的“出柜”,還牽扯到關于文化、宗教與“主流價值觀”的影響。

在中國傳統文化中,認為兒子需要“傳宗接代”,尤其身為家中獨子的宥齊,能夠在適當時間結婚、生小孩,“讓父母不需要操心”,這才是父母眼中的“孝順”。

不論是需要“傳宗接代”,還是“聽父母的話,才是孝順”,或是宗教認為的“同性戀是不被允許的”……這些“看似主流”的文化與宗教,成為宥齊父母能夠用來要挾宥齊“按照他們的價值觀”生活的重要“工具”,而這些價值觀,就像是兩頂重重的大帽子扣在宥齊頭上,讓宥齊被內心的罪惡感捆綁,動彈不得。

于是,宥齊不但挫折、難過、憤怒,還深深感覺到:“做自己,是一種錯誤的事。”

當宥齊有這種感受,宥齊也會因而對于“自己”有一種羞愧的感覺,好像“自己是不好的”,所以“做自己是不對的”。因此,當宥齊的自我價值低落時,如果宥齊沒有找回自我肯定的方法,他也更難堅持自己的做法,而可能就屈服于父母的價值觀。借由順服他們的要求,獲得被肯定的感覺,而暫時“自我感覺良好”地獲得內心的表面平靜。

故事二的尚淇,也有著類似的狀況。男友用著社會價值中不允許的“欺騙”作為懲罰的準則,這使得男友有這種想法:“因為你欺騙我,所以我做什么都是應該的。我控制你也是應該的,誰叫你自己要騙我,代表你不可以信任。”

從小我們就被教育,“誠實”是好的,“欺騙”是不可以的,尤其是兩性關系中,如果有著欺騙,就是影響了兩人的信任基礎,破壞了彼此情感。因此,當男友這頂“你欺騙我”的大帽子扣上來之后,尚淇也被自己的罪惡感綁架,因此動彈不得,只能被動地按照男友的要求做。

只是,會破壞感情、破壞關系的事情,不只有欺騙,還包含不理解對方的想法,只注意到自己的需求,卻忽視對方的感受等,但尚淇的男友只站在自己的立場,毫無考慮到對方的感受,讓自己內心的準則“無限上綱”,成為尚淇的沉重枷鎖。

只是,不論是宥齊的父母,或是尚淇的男友,他們似乎都沒有注意到,自己因為內心抱持著過度“僵化”的準則,而當準則被違反時,內心的恐懼感過于巨大,但他們并沒有好好處理自己內心的恐懼,反而試圖控制對方,希望借由對方不要違反自己的價值觀與準則,以此減少自己內心的恐懼。

因此他們覺得:“會讓我有這種感覺,都是你(行為)的錯,所以你要為我的感覺負責!”

這也是情緒勒索者的一貫做法:“要求你為他的情緒負責。”

當被勒索者因為對方過大的情緒,而勉強順服,甚至內心被說服,認為自己的確需要為對方的情緒負責時,“情緒勒索循環”于是產生。

情緒勒索者如何勒索你

在故事一與故事二的舉例中,你可能已經大概知道“情緒勒索”的雛形,為了更清楚“情緒勒索”的互動是怎么運作的,讓我們來看看下面這個例子。

薇婷是個社會新鮮人,在校表現優異的她,很快獲得了一家公司的面試機會。面試時,面試她的主管維侖,顯得相當和藹可親。

他對薇婷贊不絕口,表示自己很期待薇婷加入自己的工作團隊。對于薇婷所提出的需求與福利,維侖也很干脆地答應。

維侖對薇婷的欣賞,讓薇婷相當開心,覺得自己運氣很好,也讓薇婷相當期待開始這個新工作。

開始工作后,薇婷相當賣力地工作,但在與維侖的相處中,她慢慢感覺到有一些不對勁。

在面試時,薇婷與維侖曾經針對工作的義務與福利做過許多確認。當時,薇婷提出了自己在工作上的限制與需求。維侖立即表示:“沒問題。這是公司應該給你的福利。工作項目的部分,你也只要做到這些內容就好。”薇婷還因而慶幸,覺得自己遇到了一個相當明理且照顧下屬的主管。

但開始這份工作后,薇婷發現維侖的態度,似乎與面試時有所差別。

維侖開始會逼迫薇婷做一些并非她的工作內容,而比較像是維侖自己分內工作的事情,甚至會提出許多要薇婷額外出差、加班的需求。

當薇婷面有難色,或想要拒絕時,維侖察覺到薇婷的反應,就會說出:“你才剛開始工作,對于工作應該要全力配合,多累積一些經驗……你知道你能夠進來我們公司,真的很幸運,這是多少人夢寐以求的機會,你應該要好好珍惜。”

甚至,他還會對薇婷說:“你不多努力一點,是很容易被替代的……外面競爭很激烈,能領二十二K,你應該要滿足了!”

每次聽到維侖說這些話時,薇婷都會感覺壓力很大。

薇婷覺得,自己并不是不愿意配合,但她慢慢發現,這一切,似乎都跟維侖面試時說的不一樣;而每次當薇婷提出那些“不一樣”與維侖討論時,雖然表面上,維侖似乎會答應要與她好好討論,但薇婷感覺,維侖并不想好好了解薇婷的心情,因為維侖響應她的,都是上述那些讓薇婷感覺很有壓力的話語。

甚至,維侖有時還會有意無意地說:“唉,你們現在年輕人很好命,都很會替自己爭福利啦,想當初我們都是老板叫我們做什么,我們就做什么,哪那么多意見……”

維侖所說的這些話,似乎都在暗示薇婷:“你是個草莓族。”“你們都沒辦法吃苦,只知道拼命幫自己爭取權利。”

聽了這些話,薇婷一方面覺得受傷,她認為自己并不是“草莓族”、抗壓性太低,或是非得爭取自己的權利不可,而是因為這些狀況都跟當初面試說的“不一樣”,她只是想要搞清楚發生了什么事;但另一方面,薇婷也忍不住懷疑,自己是不是真的太會計較?是不是不夠努力?抗壓性不夠?

正當薇婷努力調適現在工作與自己原本期待的落差時,主管維侖突然對薇婷提出一項要求:要求薇婷隔天就到外國出差兩周。原本這趟出差應該是維侖的工作,但維侖說自己“家中有非常重要的事情,且工作上也離不開”,因此要求薇婷代替自己去出這趟差。

薇婷覺得這一切實在太突然了,而且,這趟出差所要面對的,并不是自己接觸過的、熟悉的業務,薇婷也很擔心自己會因為不熟悉而搞砸。因此考慮過后,薇婷告訴維侖,自己可能沒辦法去。

沒想到,維侖聽到薇婷的響應后,非常生氣。他罵了薇婷一頓,認為薇婷“面對工作不夠積極,這樣是很容易被淘汰、不會成功的”,而且他還對薇婷說:“原本我覺得你是可造之材,因此向公司上層大力推薦你,你才有機會進來我們公司。沒想到你面對工作居然這么消極,真的太讓我失望了!目前你還沒有過試用期,如果你要繼續用這種態度面對工作,我不太確定你是不是有機會可以通過試用期,你自己想清楚!”

聽到維侖的這番話,薇婷感到進退維谷,一方面擔心自己工作不保,一方面也懷疑:難道自己真的消極,又不夠努力?

對薇婷來說,答應這次出差實在是太過勉強,尤其自己已經有安排其他的事情了;但如果不答應,會不會因此失去這份工作?

維侖的話,既讓薇婷覺得自己很糟糕、不夠努力,又擔心如果不答應維侖的要求,會使得自己無法通過試用期;因此薇婷只好勉為其難地答應,但薇婷開始懷疑,自己是否可以勝任這份工作……

***

在職場上,或許我們都經常聽到類似薇婷與維侖的例子。為了讓我們更清楚、詳細地來觀察“情緒勒索”的互動狀況,蘇珊 · 佛沃在《情緒勒索》一書中,提出了“情緒勒索”的六大特征,分別為:要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。以下以薇婷的故事為例,來說明這六大特征的表現方式:

一、 要求(Demand)

薇婷的主管維侖,在薇婷進入公司后,開始要求薇婷“多做一些事”。那些事情,可能包含維侖自己的工作內容,或是超過維侖原本對薇婷承諾的工作內容。

實際上,在我們人與人之間的互動中,尤其在職場,必須面對一些超過自己工作職責,或是重要他人的需求,其實是很常見的;因此,并非所有要求都是“情緒勒索”,有時候是對彼此關系(情感或工作等)的需求表達與確認。

有時候,表達自己的需求,其實對于關系來說也可以是正向且健康的;而兩者最大的差別,其實在于,對方對他的要求是否非常堅持,毫無轉圜的余地;他是否無視你的感受與你的底線,步步進逼,且為達目的,不擇手段。

二、 抵抗(Resistance)

面對時常出現的,超出工作職責的要求,一開始,薇婷并沒有直接接受。她面有難色,且對維侖說的話產生懷疑,因此,她開始針對這些工作內容的“不一樣”,向維侖加以確認,沒有直接接受維侖的要求;但考慮到維侖是自己主管的身份,薇婷雖提出疑問,但也沒有很直截了當地說“不”。

三、 壓力(Pressure)

當維侖發現,薇婷不如自己預想的一般,直接接受他的要求時,面對薇婷的“抵抗”,他并非試著去找薇婷談,了解她的感受,或是與薇婷開誠布公地討論;相反地,他選擇使用一些話語,讓薇婷產生“壓力”:“你才剛開始工作,對于工作應該要全力配合,多累積一些經驗……你知道你能夠進來我們公司,真的很幸運。這是多少人夢寐以求的機會,你應該要好好珍惜。”或是“你不多努力一點,是很容易被替代的……外面競爭很激烈,能領二十二K,你應該要滿足了”……

維侖說這些話,其背后的含義其實是:“我是為你好,你不要不領情”,甚至借由貶低薇婷,使得薇婷有個錯覺:“我的感覺好像是不對的、不重要的”,維侖也希望以此達到自己的目的。

四、 威脅(Threat)

在察覺薇婷的“抵抗”,發現薇婷不如自己想的“逆來順受”時,維侖除了給予薇婷一定的壓力,也可能會用一些言語來威脅薇婷。

例如:“原本我覺得你是可造之材,因此向公司上層大力推薦你,你才有機會進來我們公司。沒想到你面對工作居然這么消極,真的太讓我失望了!目前你還沒有過試用期,如果你要繼續用這種態度面對工作,我不太確定你是不是有機會可以通過試用期,你自己想清楚!”

維侖說出上述那些話,不但讓薇婷產生罪惡感,且他知道這份工作對于薇婷的重要性,所以他語帶威脅,暗示或明示薇婷:“你如果不按照我的話做,我就會讓你失去你覺得最重要的事物:這份工作。”

事實上,情緒勒索者擅長知道被勒索者“最在乎的事物”為何;因此,一旦我們不按照他想要的方式去做,他就會讓我們非常不好過,甚至他會威脅讓我們失去那些“我們最害怕失去的事物”。例如:與情緒勒索者的關系、工作、錢財、成就、名譽……也就是說,他們會試圖挑戰我們的“安全感”,讓我們覺得不安、恐懼。

五、 順從(Compliance)

當維侖的壓力與威脅,讓薇婷感覺害怕、不安;為了克服這個不安,薇婷覺得似乎只有按照維侖的方式去做,才可以保有自己的安全感、工作,證明自己的能力,以及和維侖維持一定的良好關系,以“回報他的賞識”。

因此,薇婷可能會屈服,按照維侖的方式去做。而后,兩人又會維持一段“看起來關系不錯”的互動,維侖可能也會恢復成當初那個和藹可親的模樣,以“獎勵”薇婷的聽話。

六、 舊事重演(Repetition)

慢慢地,維侖在與薇婷這樣的互動過程中,會愈來愈清楚地知道薇婷在乎的事物是什么,以及用什么方法、言語威脅,可以讓薇婷就范,于是維侖在下次有同樣需求時,就會故技重施,讓薇婷再次屈服在他的需求之下。

而薇婷一次次的屈服,也是幫助維侖有機會一次次調整自己“情緒勒索的技術”,讓他更精于這項技巧,而薇婷也在這段關系中,更加動彈不得,只能被迫繼續滿足維侖的需求。

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