隔壁的學霸是怎樣煉成的2 中國媽媽的集體焦慮癥pdf

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2018年10月28日19:25:16 評論 534
摘要

“每一個羨慕嫉妒恨的媽媽眼里,都有一個“隔壁的學霸”;“隔壁的學霸”是怎樣煉成的?
“自己家的孩子”能培養成哪一款“學霸”?
如何做才能讓孩子適應當下的分數升學考和未來的人生和職業競爭……
請看一個陪考媽媽的教育焦慮和成長筆記!

隔壁的學霸是怎樣煉成的2 中國媽媽的集體焦慮癥 內容簡介

一模是金,二模是銀,三模四模沒意義。

一模考的成績是各個名校的敲門磚!

當傳說中的一模考終于結束后,“狼媽”開始施展她“狼”一樣嗅覺,在不同的高中學校,找尋她認為適合兒子的學校,并拉著孩子走上了一條未知的“自招”路。當孩子心儀的“文淵學校”和媽媽心儀的“百川學校”產生交鋒時,兩個人的心理產生了怎樣的變化?是誰為誰妥協?“真正的學霸”到底是應該上名校還是選擇*適合自己的學校?

隔壁的學霸是怎樣煉成的2 中國媽媽的集體焦慮癥 目錄

序 感謝陪伴,請多關照!/ VII

第一章 比焦灼還煎熬的是—等待

1焦慮—等待一模考 / 003

2不安—媽咪,其實我也很不安/ 011

3成績—終于出來成績了/ 020

4游戲—難道你要的只是一種存在感?/ 028

5真相—我只想要一種成就感!/ 043

第二章 世界上最難的選擇是—放棄

1選擇—誰會為你伸出橄欖枝?/ 067

2報名—弱水三千,你只愿取“文淵”這一瓢水/ 078

3自招—把自己置于所有的“未知”中/ 091

4結果—耗盡所有心力的等待/ 109

5家長會—我們需要一個推優名額/ 119

第三章 未知像一道魔咒,把情緒發酵到極致

1迷茫—孩子,我們該何去何從?/ 133

2二模—歷經波折的查分夜/ 142

3推優—來之不易的推優名額/ 155

4猜疑—變成“雞肋”的推優名額/ 166

5勇敢—為你,我愿意千千萬萬次/ 180

第四章 媽咪,請聽我“說”……

1日記—請給我勇氣,遵從自己的內心/ 197

2對比—一桿始終搖擺不定的秤/ 205

3徘徊—不同的聲音都有不同的理由/ 216

4爭辯—我能預見我未來高中的三年/ 226

5定局—適合自己的才是最好的/ 236

后記/ 253

隔壁的學霸是怎樣煉成的2 中國媽媽的集體焦慮癥 精彩文摘

3成績—終于出來成績了

“一模考成績出來了!”

正在外頭參加你父親和前同事聚會的我,突然看到家長群里冒出這樣一句話。我先是一愣,腦子一下短路,首先冒出來的就是“怎么辦”三個字 —沒有電腦,而查分系統只能在電腦上查,那我怎么才能查到你的成績呢?緊接著就是像浪潮一般席卷過來的自責和悔恨:該死的自己,明明知道今天成績會出來,怎么還要跑出來參加什么聚會呢?真是腳賤!不管是怎樣的情緒,我最終還是要解決問題,所以我在腦海里迅速找尋能馬上幫我查到分數的最合適的人選!第一時間我就想到了你班主任,急急地在微信里找到她。雖然整個神經都在發抖,但還是努力控制自己微抖的手指,快速地給你班主任編輯短信:老師,我在外面,您能不能幫我查一下小舳的成績?謝謝!

幾秒鐘后,你班主任回復:我正在查。

我明明可以等你班主任查完告訴我,但是不知為何,那種立馬想要知道你成績的欲望如噴薄的火山,無法控制,我一秒鐘都不能等,也不想等!

我從椅子上“蹭”地站了起來,不顧別人詫異的目光,直接奔向了樓下的收銀臺。是的,我在進店的時候,就看到收銀臺上放著一臺電腦,我現在需要一臺電腦,立刻,馬上!

“你好!你們的電腦能不能讓我借用一下呢?”還未到收銀臺,我就對著里面的店員征求道。“可以,你用吧。”“嗯,非常感謝!有連網吧?”“有的。”我似乎是用撲的方式到了電腦前,握著鼠標的右手開始顫抖,一顆心毫無節奏地猛烈地撞擊著胸腔,感覺快要沖破我的身體。輸入“復旦天翼查分系統”,眼睛緊緊地鎖著屏幕,心里暗暗祈禱你的成績能讓我滿意。隨后小心翼翼地輸入你查分的賬號和密碼,懷揣著一顆如小鹿般的心等待著。

只有三秒鐘,而我如等了一個世紀,屏幕顯示無法登錄。“噯,怎么無法登錄呢?你們確定有連網嗎?”我急急地對著店員叫道。“我們有連網啊,你看我的 QQ還登錄著呢。”店員不解地回應道。

我迅速地瞄了一下屏幕右下角,沒有錯,那里的 QQ正不停地閃動著,提示有新的信息進來。“咦,那怎么會不行呢?”我暗自嘀咕,先退出,刷新了屏幕后再次登錄,還是顯示不能登錄。“碰到鬼了!”我恨恨地叫道,聲音不大(其實還是在意自己的淑女形象的),但內心像有無數只貓爪在撓著那種又急又怕。

“噯,應該不會呀,我們電腦連網的呀。”店員不知何時出現在我的身邊,頭湊過來看著屏幕,不解地問道。

我再次重復剛剛的動作:刷新—重新輸入網址—點擊網頁。

結果還是一樣,只是頁面上出現了一行字:請安裝 IE瀏覽器。

哦,我終于如夢初醒,原來這個復旦天翼網站是需要 IE程序才能打開,而自己剛剛只想著快點查詢成績,卻忘記了這個硬性條件。在知道問題出在哪里后,知道自己不能解決時,我的心突然變得很空很空,那是一種無奈無助的空。

傻坐了一分鐘后,我失魂落魄地站了起來,朝著二樓的餐廳走去,腦海里只有一個念頭—我要回家,馬上回家!回家查你的一模成績,那個折磨了我整整三天的一模成績。

“小姐,你的手機忘記拿了。”店員清脆的聲音突然喚醒了我。

哦,對哦,我的手機還放在收銀臺上,我如夢初醒般轉過身子,茫然地接過店員遞過來的手機。在接到手機的一瞬間,我突然想起,剛剛你班主任說正在幫你查成績,那她是不是已經查到了?

我急急地打開手機,第一時間找到微信,然后看到里面躺著一條未讀信息,不用猜,我能感覺到是來自你班主任的,內容應該就是你的成績。不知為何,當自己怎么也查不到的成績如今躺在微信里了,我竟然有種害怕又不安的心情。我微微揚起頭,閉上眼睛,深深吸了一口氣,隨后又屏住呼吸,雙手顫抖地點開你班主任的微信,然后一行讓我念想了很久的數字出現在眼前—語文: 128;數學: 148;英語: 143;物理:87;化學:56;總分 562分。這么低?怎么會這么低?完了!會不會這次考砸了?會不會排名也很靠后?
擔心和不安再次席卷我的整顆心臟,我感覺到疼痛!因為我知道,這次一模考不難,比起你們平時的試卷簡單很多,而你最拿手的數學沒有滿分,向來語文不錯的你,也只考了這個分數,其余的幾門本來就不是你的強項,那么你所有的優勢都沒有了……

既然你班主任已經查到你的分數,那么全班的成績肯定都在她手里了,我要知道你的排名,因為只有排名才能真正知道你處在哪個水平!打開微信,才發現你班主任不知何時又發了一條信息給我:這次小舳考得一般。考得一般?!這是什么概念?又是什么意思?難道說…… —老師,您的意思是小舳考得很爛?我惴惴不安地回復你班主任。 —哦,不是很爛。我是說沒有之前考得好。 —嗯,這樣啊,班級排名出來了嗎? —班級第七,年級 50名。看著這個數字,我心里還是“咯噔”了一下,第一個閃現的念頭就是:這個排名在區里會是多少?第二個就是我要找誰才能問到區排名?因為這次一模考是區里競爭,你只有踩在別的孩子的肩膀上,才能拿到名校的門票。

——沈主任,能不能幫我查一下我孩子的區排名,謝謝!

五分鐘后,手機震動了一下。

我手忙腳亂地打開翻閱。

——區 85名。

當一切都塵埃落定,我那顆慌亂的心開始漸漸恢復平靜。這個成績我非常不滿意!而且相當憤怒!我憤怒的是你根本就沒有好好重視這次一模考!但現在再怎么指責你、批評你,都無濟于事了,時間不可倒退,考試不能重來。我現在應該讓自己徹底冷靜,然后思索你這個排名能報哪些學校。最近“中考幫”討論的話題已從一模考轉移到了自主招生,而能成功地參加自主招生或者被預錄取,必須要有兩個基本條件:第一,是你的一模成績必須要出彩,越是好的學校要求越高,占區的百分比越少;第二,是有含金量的競賽獲獎。這兩者只要有一項要求你能達標,那拿到市重點高中自主招生的門票就很輕松了。而且你的成績越是優秀,你選擇的余地越大,一些相當優秀的學校也可能向你伸出橄欖枝。

對你未來高中的選擇,一直以來,我都沒有改變過。如果你進不了百川,那就進文淵,至于別的學校,我都不會考慮了。就像當初你初中擇校時一樣,只有兩個選擇。

但你這次一模的排名,估計百川很難向你伸出橄欖枝,給你一張自主招生的門票。如果你拿不到這張門票,那么你想提前預錄取百川的機會就基本沒有,只能靠裸考,而裸考充滿著太多的不確定性,這種未知的不確定性讓我無端就會產生恐懼和不安。作為母親,我真的很希望給你一份我能給到你的安全感,當我自己都產生恐懼時,我又怎么忍心看到我的孩子戰戰兢兢地等待未知的判決?!

你班主任說的一點也沒有錯,整個初三,這次你的成績是最不理想的,而這次恰恰是最重要的,你讓我情何以堪?

這一切的行為和心理活動都是在樓梯上發生的。我始終沒有走進二樓的餐廳,因為我的心思早已不在美食上了,我唯一的念頭就是馬上回家。所以,在你父親出來找我時,我就直接告訴他,我要回家。你父親很詫異地看著我,似乎不能理解我怎么會在這種場合有這樣不禮貌的想法。

“一模成績出來了,我要回家。”我繼續重復自己的想法。

你父親沒有回應我,而是繼續用非常不滿和不解的眼神看著我。他也許真的很不能理解,向來注重場合禮儀的我,怎么會有這樣幼稚的行為。

其實我自己也覺得納悶,為何一涉及你的成績的時候,我就會如此不理智,如此失態,甚至完全不考慮你父親的面子和感受。

看著你父親走進包廂的背影,僵硬又帶點憤怒,我愣了一下后,還是選擇走了進去。

但是在那里,我變得如坐針氈,心神不寧,有點“度秒如年”。滿桌的佳肴對我完全沒有吸引力,我的腦海一直快速地旋轉,思考著關于你這次一模考后,我該做什么樣的規劃。以你的這個成績,我該給你選擇哪些學校去投你的簡歷?你的這個成績哪些學校會給你伸出橄欖枝?如果這些學校對你伸出橄欖枝,你又有多少勝算?……這些問題如蔓枝一樣在我不安和無助的內心蔓延又纏繞,有點透不過氣的感覺。

飯局終于結束。一上車,我就直接求你父親開快點,然后不搭理他問我你的成績,就開始給你班級女一號的媽媽打電話。“嗨,周媽你好,你家小周考得如何?”電話一接通,我就直奔主題。“我們小周這次考得很好,我很是滿意。”電話那端傳來周媽清脆的聲音,通過電波我都能感受到她興奮又欣慰的內心,能想象到她嘴角上揚,滿臉的幸福和驕傲感。“多少?”我心跳加速,急急問道。 “584分。”“這么高啊!你家女兒真的好棒啊!”在聽到這個數字的時候,我還是很驚訝,前一秒我還在猜測她的成績,我想再怎么好,應該也在 578分左右,怎么也沒有想到會是這樣的高分,但后一秒心里頓生強烈的羨慕感—如果這個成績是小舳的,那該多好!唉,他怎么就沒有考到這樣的高分呢?

“恭喜你家女兒,這次全區第一了吧?”我繼續追問。“是的,不過聽說區第二是 577分。”電話那端傳來準確的信息,看來她早已了解到了一些重要信息。“這樣啊,你家太厲害了!”我由衷地贊美。“你家小舳如何?”她問道。“一般,考得不好。”我有點不好意思地說道。“多少?你家兒子又不會差的咯。”那頭追問。“才 562分。”“已經不錯了,你要求太高啦……”

我苦笑了一下,并不是我真的要求高,而是你同學媽媽對你沒有要求,才會更加凸顯我對你的要求。

不過短短幾分鐘的電話,我基本了解到你班級和你成績差不多的同學的成績,他們似乎都沒有考過你,不得不承認,我的內心少了剛剛的不安和難受,多了一絲淡淡的虛榮。

掛了電話,我開始打開“中考幫”瀏覽新的論壇,當然最重要的是想看看有沒有本區家長關于這次一模的帖子。讓我覺得奇怪的是,今天的“中考幫”竟然一片靜寂,感覺不到一絲的人跡。我又急急地打開微信,進入家長微信群,里面更是一片死寂,讓我開始以為進了一個假家長群。

好不喜歡這種沉默,感覺明明暗潮洶涌,表面卻如一潭死水。

“唉……”放下手機,我深深嘆了一口氣。

“怎么,還在為小舳的成績不開心?”駕駛座上你父親瞄了我一眼,試探地問道。從他的語氣里,我還是捕捉到了他一絲淡淡的失落,看來你這次的成績讓平時對你基本沒啥要求的父親都覺得不滿意,哦,或者說,你這個從來對大陸教育情況不了解的父親也從我最近的碎碎念中知道了一模的重要性。

“對啊。”我懶懶地回應。關于你的學習,我和你父親是完全沒有共同語言的,不同的教育理念造就了不同的價值觀,所以除了爭吵我和他沒有更好的方式來聊你的學習。

“又不是中考,你……”你父親淡然地說道。

“停,停!”我立馬制止。用我的小指頭都能猜到他下面的話!說真的,我已經很反感了,更何況現在這個時候,不用猜就會迎來一場暴風雨,而我此時根本沒有力氣和心情來面對這場戰爭,所以你父親話還沒有說出來,就被阻止了。逼仄的車廂里,因為沉默變得尷尬。你父親打開了車載音響,而我放下了座位,閉上了眼睛。

那顆一直緊張不安的心終于在知道你成績的那一刻疲憊了,是的,不只是疲憊,而且是空了……那是一種你把所有的心思花在一件事上,而這件事突然間結束了,你覺得自己瞬間就失去了一種寄托,沒有了寄托,心也隨之被掏空了。而我恰恰就是這樣,這半年來,我始終都是和你的成績在戰爭,我似乎把全部精力都用在怎么讓你的成績越來越出色,怎么讓你能順利地走進名校的大門上。如今我期待了關注了緊張了半年的成績,第一次塵埃落定,我感覺自己的心似乎突然被抽光了空氣,無力而疲乏,瞬間沒有了動力。

4游戲—難道你要的只是一種存在感?

我的心是空了,累了……但我的大腦卻反常地活躍,很多關于你的影像如鏡頭一樣在腦海中不斷閃現。是的,不得不承認,我還是想揪出那個讓你把一模考考砸的“元兇”!

一模考的前兩個星期,因為發現你做作業很不自覺,有嚴重的拖延癥,關鍵還沒有定力、心浮氣躁,不是下樓拿東西吃,就是跑去廁所說要上洗手間,偶爾還會跑到我房間來,和我說一些無關痛癢的話。我決定把電腦搬到你房間,和你同處一室,嘴上說是為了陪伴你,讓你覺得不是一個人在戰斗,還有媽咪陪你一起,其實就是為了赤裸裸地監控你!我就不信,在我的眼皮底下,你還能興風作浪。開始你反抗,但我態度堅決,反抗無效后,你選擇妥協。你當然知道我的真正目的,只是彼此心照不宣。

那天晚上,離一模考還有十天的時間。你依然這個點回家,匆匆忙忙地吃完飯,就急急地要去房間做作業。“小舳,今天作業很多嗎?”看著你一臉的疲憊和不耐煩,我小心翼翼地問道。“嗯。”你從喉嚨里低低地嗯了一聲,就當做是回答我,然后不再理會我的眼神,自顧自地走向二樓的樓梯。

看來今天你的心情不好,不過似乎最近一段時間你就沒有過好心情。我利索地收拾完所有的碗筷,然后削了一盤蘋果,走進你的房間。你正低頭做著作業,聽見腳步聲,連頭也不抬,一副沉浸在學習中無法自拔的樣子,其實我知道,你是不想和我說話,連最基本的寒暄都懶得應付。

我假裝放水果來到你書桌旁,偷偷地瞥了一眼你的作業,是一份滿滿都是題目的物理試卷。

不得不承認,學校也是瘋狂的,把“一模是金”演繹得淋漓盡致。這鋪天蓋地的作業,眼花繚亂的題海戰術,真的讓人觸目驚心!但我永遠不會在你面前表現出心疼你的樣子,因為我的心疼會成為你放松自己的唯一理由,而目前這個時候,任何讓你放松的理由都會被我扼殺掉!

所以,我依舊保持原來的姿態,電腦放在你床上,盤腿坐在地板上,開始敲打我的文字。只是我還是習慣時不時地注視你的背影,出神,發呆。

白熾燈下的你,上半個身子都趴在乳白色的書桌上,膝蓋跪在椅座上,不停地來回扭動,“吱吱”的聲音是椅輪碾壓木地板發出的聲音。你說你不喜歡在家坐著寫作業;你說在學校里坐了一天,乏味了那樣的坐姿;你說跪著寫,讓你有種越王勾踐臥薪嘗膽的架勢。此時你佝著背,低著頭,奮筆疾書。你很用心,很認真,連桌上我給你準備的水果都沒吃一口。

孩子,你太瘦了。每次看到你骨瘦如柴的身軀,我的心都會顫抖。也許正因為你太瘦小,怕你承受不了最后的高強度和心理壓力,所以我始終希望你能通過一模,提前預錄取,這樣你就會少一些壓力去面對充滿不確定性的中考。而且說真的,這種希望是越來越強烈,慢慢地,這種希望也演變成了焦慮和不安,每日每夜地折磨著一個家有考生的母親。

我怎么可能不焦慮呢?初三了,你的成績還如蕩秋千一樣,晃蕩著。不管是小考還是大考,我的心都如坐過山車,在云端和地獄間來回奔波。好不容易盼到你的一次好成績,下一次你又讓我連本帶利還回去;你似乎沒有偏科吧,但是每次考試總有一門科目會拉分,而且還是不同的科目。面對喜歡玩捉迷藏的成績,我很慌張,不知該從何下手,更無法對癥下藥,而時間卻越來越“瘦”。

夜色越來越濃,我的眼皮越來越重。終于等到墻壁上的掛鐘“叮咚”敲響了,我知道這是凌晨的鐘聲。平時這個點,正是你寫完作業,準備收拾書包的時候。我看了你一眼,正打算走過去問你時,你突然伸了個懶腰,隨后一轉身,就撲倒在了床上,攤手攤腳,吐出舌頭,一副累成狗的模樣。

“小舳,寫完啦?”我停下敲打鍵盤的手指,柔聲問道。你瞄了瞄我,沒有說話。我站起身來,朝著你的書桌看了看,那里堆滿了試卷和書本,還有攤在上面的作業本,唯獨那盞陪了你快四年的臺燈,已經熄了,似乎在告訴我—我的小主人已經做完作業了。我輕輕地嘆了一口氣,不知道是為你每晚的挑燈夜戰感到悲憫,還是為你沒有整理書包感到無奈。“小舳,先去洗澡吧。”我輕輕拍了拍你趴著的屁股,再次柔聲說道。“不洗!”你簡單又堅決地拒絕。

最近我發現自己變得特別溫和,溫和得連我自己都覺得訝異。換作以前的你,看到這么溫和的我,你一定會捧住我的臉,仔仔細細地看一番,想看出些什么蛛絲馬跡,或者你會用調侃的語氣說道:“哎喲某人,想做美羊羊了……”但是最近你直接選擇無視,選擇屏蔽。

想到這,我心頭一顫。刻意隱藏起來的情緒,蓄意偽裝出來的溫和,其實只是把戰爭調成了靜音模式而已。我懂你也懂。“那好吧,你刷牙洗臉后早點睡吧。”我依舊柔聲說道,并開始收拾我的電腦。“不洗!”你想都沒想就直接拒絕。

我忍不住皺了皺眉頭。有潔癖的我對你不洗澡已經忍耐到了極限,但看你那么疲憊又困乏的小臉,我又實在不忍心,于是也就選擇了妥協。但是今晚你竟然開始挑戰我的底線—不刷牙不洗臉。

“喂,你這個小孩怎么那么臟啊?”我忍無可忍,語氣都變了,相當嫌棄地說道。“臟的是我,又不是你。”你快速反駁。

我沒想到你反應這么快,一下語噎。“你真是臟得可以!”我繼續抱怨。“男人臟點又有什么啦,那叫個性,你懂哇啦。”你不咸不淡地說道。

我一愣,再次選擇了妥協。你睜開一只眼對我瞄了瞄,然后右手對著我揮了揮,示意我可以出去了。我不情愿地拿起電腦,走向門口,在關門的瞬間,還不忘叮囑道:“小舳,馬上睡覺哈,已經很晚了,明天還要上學呢。”你依然趴在床上,對我再次揮了揮手,從你揮手的樣子和力度,我知道你很不耐煩了。好吧,我早已是你嫌棄的人了,我要有自知之明。

半個小時后,準備上床的我,突然鬼使神差地想下樓看看你。當然,我的想法很純粹,就是想看看你睡了嗎,被子蓋好了嗎,空調有沒有關掉(你有鼻炎,不適合長時間待在空調間里)。

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